Also, ich bin ja selten krank. Eigentlich nie so richtig. Also nie so, dass ich sage: huch, ich bin wohl krank. Sondern eher, dass ich auf verdammt hohem Niveau ein bisschen rumnöle, aber im Grunde doch alles schick ist.

Ja, bis Freitag, so ungefähr. Freitag fing es damit an, dass ich mich nur aus dem Bett rollen konnte. Der Rücken schmerzte, und so ein paar andere Knochen auch beim Durchzählen. Also dachte ich, frühstücken gehen ist erstmal eine gute Idee. Spontan. Was ja auch funktionierte. Danach kam ich nicht so recht in den Tritt, der Tag war für die Socken. Passiert, dachte ich. Morgen wird’s besser, dachte ich.

Samstag wachte ich – wie berichtet – angenehm früh auf und machte schon vor normaler Aufstehzeit so lustige Sachen wie Buchhaltung. Kinners, war das schön! Einkaufen gewesen, versucht zu arbeiten – das war weniger schön, es blieb beim Versuch. Egal. Kommt vor. Muss wohl so sein. Dass ich abends dreimal nieste und ein Kratzen im Hals hatte, schob ich auf alles mögliche, aber eine aufziehende Erkältung? Bewahre!

Gestern dann der Weg in die Abgründe einer fiebrigen Erkältung. Ich mach’s kurz; abends nach dem Besuch beim Muttertier (TAFELSPITZ!!!) legte ich mich aufs Sofa und stand nur auf, um ins Bett zu wechseln. Das einzige, was ich gestern konnte, war schwitzen, frieren und leise vor mich hin fiebern. (und ja, ihr lacht jetzt. Aber ich FIEBERE NICHT. 37,0 °C ist für mich schon dramatisch, weil ich mich da schon fiebrig fühle.) Heute Früh fühlte ich mich wieder besser. Hüpfte aus dem Bett, wuselte herum und packte Wolle. Die Quittung gab’s heute Mittag: Fieber, Frösteln, Schwitzen.

Manchmal ist es scheiße, Freiberufler zu sein. Dann nämlich, wenn man krank auf dem Sofa hockt und die Arbeit genau rufen hört. Ach seufz!

Aber heute ging das gut. Ich saß brav auf dem Sofa, guckte Serie und las ein halbes Buch. Das ging nämlich ganz gut. Arbeiten ging gar nicht. Macht nix. Kein Drama.

Boah.
Hätt mir das einer vor einem Jahr gesagt, dass ich das irgendwann mal lerne … boah. Hätt ich auch nicht für möglich gehalten. Man wird halt erwachsen und ist irgendwann auch mal gut zu sich.

(aber morgen will ich wieder arbeiten dürfen, woll?! *aufstampf*)

Wem diese Uhrzeit menschlich vorkommt, dem sei gesagt: ist sie auch.
Irgendwie.
Dann zum Beispiel, wenn man den Vortag großteils im Bett vertrödelt hat, weil der Körper mal wieder meinte, die Notbremse ziehen zu können, wäre doch mal eine schicke Abwechslung nach zwei Wochen Volldampf. Was ja okay ist, aber: könnte der das nicht vorher ankündigen?!
Heute also fiel ich um halb fünf aus dem Bett, der erste Kaffee schmeckte bäh, und die Arbeit dafür umso besser. Rasch fand ich in meinen Rhythmus, rasch schrieb ich mit viel Schwung Zahlenkolonnen nebeneinander, bis ich eine ordentliche Masse beisammen hatte und fand, das sei für den Anfang genug. Es folgten Küche aufräumen, frühstücken, der zweite Kaffee (wie im Himmel!), Mails schreiben, mit der liebsten Freundin whatsappen und lesen. Zwischendurch mögen mir die Augen noch mal zugefallen sein, geschenkt. Der unbestreitbare Vorteil ist, dass man morgens um halb zehn schon das Gefühl hat, einen ganzen Tag hinter sich, aber ebenso noch einen ganzen Tag vor sich zu haben.
Traum-haft.
Und wie viel Zeit man plötzlich ungestraft vertrödeln kann, weil man sie einfach hat!
Ich würde ohnehin, wenn ich es besser könnte, meine Kernarbeitszeit auf drei Uhr morgens bis sieben Uhr morgens verlegen. Nicht Nachtigall, nicht Lerche, sondern irgendwas dazwischen.

Wie oft steh ich da mit meiner spröden, dünnen Haut, stampfe beide Füße fest in den Boden und verkünde, dass ich es nicht kann? Zuletzt gestern Nachmittag. Und dann heute wieder.

Spröde, so beschrieb ich mich. Vielleicht ist es wirklich so: Spröde. Es beschreibt ziemlich gut, wie es in mir aussieht. Und doch auch nicht wieder so recht, denn: hält. Ich zerbreche nicht, im Gegenteil. Dieser spröde Panzer ist im Moment das Einzige, was mich bewahrt, und es ist tausendmal besser als alles, was ich bisher an Schutz bekommen hab. Es ist so ganz und gar mein eigen, und irgendwie macht mich das stolz.

Zuletzt war ich ständig versucht, mich zu weigern, mit eben diesem Argument: ich kann’s nicht. Manchmal kann ich es tatsächlich nicht. (mich bis zur Selbstaufgabe verbiegen zum Beispiel.) An anderer Stelle ist es dann wieder ganz einfach. Die Arbeit ist ein Lebensbereich, der mich spiegelt wie kaum ein anderer. Wenn ich “gut drauf” bin, kann ich meine Arbeit machen. Wenn nicht, dann ist jedes Wort eine Quälerei, und ich ziehe durch die Gegend und möchte am Liebsten alles hinknallen, am liebsten mit so viel Schwung, dass nicht nur alles zerschellt, sondern ich gleich mit. (Phasen. Tage. Stunden. Aber ach! Ich denk immer, dass es das größte Elend der Welt ist, bis ich’s überstanden hab.)

Und dann sitze ich doch am Schreibtisch. Starte das Schreibprogramm und tippe los. Sitze Menschen gegenüber und rede. Schreibe Mails, verabrede mich, lege Termine fest, vor denen ich mich insgeheim fürchte. Mein einziger Schutz diese dünne, spröde Hülle, von der ich immer fürchtete, sie werde irgendwann zerbrechen, einfach so.

Es geht. Nichts passiert. Ich kann’s.
Ich hab das Leben nicht verlernt.